заповедник гоблинов

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

заповедник гоблиновПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


я ненавижу пораженье. Got Coffee 
­­



Жизнь моя - черновик,
На котором все буквы - созвездия...
Сочтены наперёд все ненастные дни.
Жизнь моя - черновик.
Все удачи мои, невезения
Остаются на нём
Как надорванный выстрелом крик.




парикмахер
бисексуал
истеричка
наркоман
самовлюбленная сучка

Vk: https://vk.com/jozh­ik_54
поиск Anya Deriglazova д.р. 31,12,1995

За фоновую музыку отдельное спасибо
https://vk.com/vale­ralucky
Валера Lucky Валера Рукавишникова


комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 ноября 2018 г.
... Got Coffee 21:05:18
мальчик с глазами хаски "-вообще я никогда так не делал но сейчас я переступаю через себя, мир?"
Прости друг, ты своим поведением и комментарием оборвал всё желание общаться с тобой.
___________

Vk "давай в 17 на центральном входе вднх" -"ок"
я прождала тебя два часа как преданная собака, придурок и теперь ты обижаешься на меня? когда умная женщина говорит что ехать в такую погоду на моте самоубийство
наверное надо было включить свои воробьиные мозги и послушать меня...нет я не написала тебе, у тебя ведь нет чехла под телефон...ебать лошара. но я не буду это обьяснять, просто не буду тебя обнимать при встрече.
-пойдем прогуляемся поговорим, никогда не любила вднх...
тихо скрипят под ногами камушки гравия, разговор не идет, то ли потому что мне на тебя похуй то ли потому что ты дуешь щеки от обидок на меня. Ну а в каком месте я не права обьясни мне. Нашу нескладную беседу прерывает короткое бибип моего телефона-мама, маму нельзя игнорировать. Вздохнув принимаю вызов уже предчувствуя стандартный набор вопросов обо всём, но слышу совсем не это, голос наполнен болью и грустью которая заполняет и меня
"-фрау Клава умерла" вздрогнув присаживаюсь на бардюр теряя себя. Я любила эту бабулю, побольше чем свою даже. Прошу маму передать мои соболезнования и думаю что надо бы купить билет в нск...Мальчик с глазами хаски подходит ко мне продолжая затерать какую то дичь, но я его совсем не слышу
"у меня бабушка умерла"
"если бы моя бабушка умерла я был бы даже счастлив"
не хочу его осуждать, возможно это и правда, но я не это хотела слышать в ту минуту.
Прощай мальчик с глазами хаски, пусть удача сопутствует тебе.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_______


Анечка это эпик провал, чувствуешь как ножки увязли в грязи и жирке???
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_______

"вообще ты первая девочка из интернета с которой я решил начать переписку и встретиться"
"Вообще ты последний мальчик из интернета с которым я решила встретиться"
я буду называть тебя Аэросмит, почему? Когда я ехала к тебе они были в моих наушниках. Общение без обидняков, кажется я никогда в жизни столько не говорила по телефону сколько с тобой. Не знаю почему я терплю все это, никогда не понимала девочек которые вытерают слезки мальчикам. Испытывала только призрение к плачущим мужчинам, но с тобой что то не так. Слишком похожие чувства, хотя наверное все люди испытвают одинаковые эмоции от подобных событий, одни привычки-хотя скорее заблуждение, одни взгляды на жизнь-совпадение. Слишком много совпадений или может быть я их ищу специально, там где их нет.
теперь спустя месяц могу подрабатывать психологом помогающим справиться с разрывом долговременных отношений. Мне с тобой хорошо говорить, комфортно, приятно отдыхается, зачем просить что то еще?



"-я не хочу секса, не хочу отношений, не хочу ничего. в моей жизни было слишком много бездумного безэмоционального траха, теперь я хочу от этого отмыться, отдохнуть...хочу разговаривать держаться за руки и искренне дурачится а не вот это вот всё"


комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 октября 2018 г.
расправь крылья Got Coffee 19:56:11
"когда я смотрю на дорогу и вижу парней на спортах то каждый раз молюсь что бы они доехали"
­­

Так странно сидеть и смотреть на машины пролетающие по шассе внизу, я чувствую себя ангелом в этом месте, подомной летят всадники на стальных конях надомной железные птицы. Я обведу этот день кружочком в календаре как день когда у меня было первое по настоящему романтичное свидание, без пошлостей и приставаний, с мороженкой и разговором обо всем, с невинными обнимашками и искренним смехом. Хочется взять и затискать, но я не буду. Давай насладимся этой игрой, иначе ведь не интересно. Мы оба достаточно взрослые и достаточно умные что бы понимать как это всё кончится, но пока что это так классно и так замечательно что не хочется останавливаться но и торопиться не за чем.
"-у меня было много девушек, больше сотни.
-а отношений сколько? (не дожидаясь ответа поднимаю вверх четыре пальца)
-четыре."



Сумерки, время около восьми и город укутал туман ночи. Где то высоко гудят провода высоковольтки, а от фонарей разливается лучистое сияние. Обычные люди видят только ореол свечения-для меня каждый фонарь звезда, поэтому в душе я немного художник стремящийся передать миру свое видение. Мы стоим у гаража, я прислонившись к крылу машины, а ты внутри собираешь снарягу. Сигарета тлеет в пальцах пока я слежу за тобой зачарованным взглядом
"-Тебе чертовски идет эта куртка" Говорю на выдохе еще раз одаривая тебя восхищенным взглядом, Ты похож на мальчика из аниме или японского фильма, высокий, стройный, черноволосый...а сейчас еще и широкоплечий. Красавчик, сама себе завидую.
"-ты же знаешь что я ненавижу спорты, у них посадка ублюдская...а у тебя на косухе даже нет нашивки " если вы видите эту надпись значит я потерял свою подругу".
-Да ладно ты не бойся, я буду пенсионерить на первой передаче, даже вторую не буду включать
-клятва на мизинчиках?
с улыбкой протягиваешь мне руку, теперь уже дороги назад нет
Сесть вторым номером с незнакомым пилотом это риск. Сесть вторым номером на спорт-риск вдвойне. Трижды проверяю экип и затягиваю потуже, на всякий. микрофон в ухо, GoPro на шлем. Полетели.
20 минут страха и мы стоим около моего дома, я прислонившись к своему красавчику ты к своей красотке.
-Сколько мы шли по ленинградке, километров 170?
Смеешься, чуть закидывая голову назад
-230 не хочешь, что не чувствуется, да?
тихо свищу отведя взгляд, мой дукатти таки цифры видит только в розовых снах
-сейчас я срочно захотела себе спорт...но я же убьюсь нахрен
отлепившись от мотоцикла делаю шаг вперед заключая тебя в обьятьях
-спасибо
так не хочется отпускать но надо, тихо вздохнув коротко целую тебя в губы тут же отстраняясь с хитрой улыбкой смотрю тебе в глаза приподняв бровь
-еще целовать?
ты поймав моё игривое настроение зеркалишь выражение лица
-будем растягивать
перед тем как уйти показываю тебе фак не знаю зачем я это делаю но не могу сдержать маленького бунтаря внутри себя
-добро пожаловать в шестнадцать...Aeros­mith

Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 октября 2018 г.
опять -30 и вечное лето Got Coffee 22:12:36

­­
Хочется знаешь что бы деревья были большими, облака близко а ты идёшь по полю ржи и не идёшь вовсе а плывешь, под ногами тёплая мягкая земля, пахнет васельками и медовицей. Далеко далеко до куда видит глаз расстилаются поля, видно лишь что вдоль горизонта распласталась тонкая, темная полоска соснового бора. И ты идешь и идешь себе, сорвал соломинку и жуёшь её, а солнце так печет спину будто обнимает тебя своими лучиками.
И вот под ногами обжигающая пятки пыль, мягкая, стопа в ней вязнет и ты бежишь вперед. Река. Огромная водяная гладь, прохладное спасение для обожженой солнышком кожи. На ходу сбрасываешь сарафан и с мостков с разбегу, брызги, счастье...Тебе снова 12, яркие оранжевые банты на голове, сарафан в подсолнухах и зелёная панамка. Вечером идешь домой, еле ноги двигаются, опять косички намочила-бабуля заругает, идешь не спеша в сгущающихся сумерках, слышишь как стрекочет сверчок и начинают петь комары звонцы. На болотце уже во всю квакши дают свой вечерний концерт, надо словить одну что бы накормить ежика что живет в корыте. Его дедуля принес с леса... Тихо заходишь на двор что бы не разбудить Белку старую брехливую собаку на цепи. В окнах веранды горит свет, бабушка постряпала блинчики, и уже ждет когда же ты придешь. Деда читает книгу или слушает радио, от него пахнет табаком и еловой стружкой, он смастерил тебе новую игрушку сегодня...Так хорошо, спокойно и надежно от этого, горячий чай, бабушка, блинчики и свет в окне веранды

Хочется домой, что бы декабрь или лучше январь. Выходишь из дома закутанный в каракулевую шубку, шапку ушанку и шарф сверху. Мороз градусов 30 обжигает щеки, кусает за нос. Запах свежести и снег искрится в лунном свете раннего северного вечера. Можно представить что ты не в городе а на крайнем севере, а снег он не снег вовсе а бескрайние ледяные торосы ледовитого океана даже лунную дорожку видно в его блеске. Небо синее сине, луна такая огромная, её сеяние разливается по небу очерчивая ровные круги в воздухе и весь он переливается огоньками не видимых снежинок. Идёшь по тропинке, снежок скрипит под ногами. Тишина.
Только слышно как вдалеке паровоз даёт гудок и начинают лаять собаки во дворах. Сменившись легкий ветерок доносит запах угля из домов за рекой и стук колёс...
Восхищаясь этой картиной спешишь. Тебя ждут, гулять. Кататься с горки или на коньках, покорять снежные вершины и строить в них пещеры, рыть ходы, совершать походы на "крайний север" к дальнему углу двора в котором спрятана настоящая Иглу! Как это прекрасно.
Забежать домой выпить потрясающей ледяной воды и с трудом отдышаться-жарко. Под шубкой весь взмок, шапка прилипла к лбу, щеки горят огнем и прядка волос выбилась щикотя нос...
Залезть на диван с ногами, укутутаться в большой клечатый верблюжий плед, прижать к себе кота или собаку, а лучше вместе и смотреть как на ёлке светится разными огоньками гирлянда...

По дому тоскую сильно
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 октября 2018 г.
голыми дорогами души идёт ночь Got Coffee 21:33:59
что бы твои мемуары стали бейстреллером надо исписать тысячи дневников.

­­

___________________­____________________­____________________­_____________
КАЖДОЕ ТВОЕ СЛОВО-СНОП ИСКР ПОД КОЖУ
Я ЧУВСТВУЮ ТЕБЯ КАЖДОЙ КЛЕТОЧКОЙ ТЕЛА
СТАНОВЛЮСЬ ТОБОЙ ПОКА ТЫ СТАНОВИШЬСЯ МНОЙ
___________________­____________________­____________________­_____________


Что есть дружба для вас? Для меня никогда не представляло сложности ответить на этот вопрос, всё ведь просто- берем людей с общими интересами, садим их за один стол и они общаются, начинают дружить и так далее и тому подобное.
Что есть отношения между мужчиной и женщиной? Тут то же ответ на ум приходит практически сразу, обищие интересы цели увлечения эмоция и секс с бытовухой конечно, куда без этого.
Моё мышление довольно поверхностно и крайне инфантильно, раньше я не хотела докапываться до сути вещей, мне это не было интересно и ценно.

Сегодня случилось то что давно должно было случится, этот маленький мирок в котором я жила-разбили, сказали что вообще то детка ты живешь не классно. Теперь я точно представляю как это когда ты маленький человечек что бегает по карте и тут бац открывается новый уровень общения, или повышается уровень сложности например.
В последнее время очень часто у меня возникает сложно сдерживаемое желание:взять телефон и позвонить родителям, сказать привет, а после задать один невинный вопрос "мам, поп а вы ни чего не забыли мне сказать, научить". Всё больше и больше убеждаюсь в том что росла в обществе психически не здоровых людей. Очень жестоко писать это, но держать в голове у меня эти мысли получается с трудом, они рвутся во внешний мир расползаясь склизкими мерзкими червями. Кажется что может быть сложного что бы вырастить относительно здорового ребёнка, как морально так и физически? Ну корми его трижды в день в меру, люби играй и переодически обьясняй почему ребенок не прав и что сделал не так. Вы ведь знали на что идёте когда рожали второго, да и тест драйв был обкатан.

Все основные черты харрактера и поведенческие особенности закладываются в характер человека до 5 лет. Потом их можно только развивать.

Очень глупо узнавать в 23 года о том что если мужчина и женщина нравятся друг другу то они могут говорить обо всём, как бы глупо это не звучало, но ни кто из моих любовников не предлогал мне просто говорить ни кто не получал удовольствия от обмена информацией, от ритуала диалога, от споров... Это так просто и так потрясающе, как всё что гениально. Все мое истество было крайне удивлено тем как интересно и витьевато иногда может идти тропинка из слов, тепло лампово открывая новые и новые повороты. Помню в детстве на кухне родители только ругались или обсуждали бытовуху, мама иногда плакала...В моей квартире на столе нет ни вазы ни чайника, потому что эти предметы в моей голове плотно ассоциируются с слезами мамы и болью предательства. Мне самой кажется одновременно поразительно глупой и смешной и стыдно, то что я никогда не думала о том как все же может происходить диалог людей, о том как люди обсуждают интересные каждому из них вещи, события, книги, да вообще всё что угодно и на сколько это приятно тепло и лампово, я почувствовала себя котиком которого чешут за ушком...

Мам, ээээй почему вам было так плевать на меня?!

Что может быть проще чем научить ребёнка простому правилу диалога? Улыбнулся, сказал привет, представился..Кажет­ся этому научил меня старший брат. А вот в взрослой жизни стало всё гораздо интереснее, если тебе инетерсен человек, то сказать привет и имя уже не достаточно, надо изучть искуство построения диалога, а он оказывается не такой простой как казался раньше.

Привет я Анечка мне 23 года и я не могу задать вопросы человеку который мне очень очень нравиться.
ПОТОМУ ЧТО Я БОЮСЬ.
Кажется, что может быть проще спроси у человека о чем его любимая книга, фильм, событие истории, музыкальное произведени, театральная постановка или фильм. Сам человек предлогает тебе спросить вообще всё что угодно...очень круто, да?
Но вот тут возникла маленькая проблема, я реально почувствовала себя как на экзамене в школе, или когда вызывали к доске. ладошки вспотели, глазки намокли и в голове обезьянка с тарелками бьет.
Ни когда раньше мне не было так стыдно как в этот вечер, как обьяснится с человеком когда ты взрослая барышня, все так круто...а ты ревешь и не можешь выдавить из себя ни звука.

Спасибо за паническую атаку дорогие мужчины.

Ни когда в жизни мне еще не было так страшно, как в этот вечер. тотальный приступ не контролируемого страха накатывающий волнами, такое чувство что он шел откуда то из глубин моего сознания, я почти вспомнила откуда он взялся в моей голове...
Я уверена, что если бы мы поменялись ролями то я бы психанула и ушла, покурит точно, потому что подобное говно выдерживать долго не реально, и я была уверена в том что так и будет, даже ждала этого в еще большей панике...

Кто бы что мне не говорил, я все же преисполненна уверенности в том что в моей жизни нет случайных людей. Каждая ниточка судьбы что соприкосается с моей оставляет свой узелочек, кто то больше кто то меньше. Иногда попадаются такие которые ставят всё вокруг с ног на голову, устраивают беспорядок а потом перестраивают всё под себя и говорят что останутся здесь, потому что тут уютненько.
Не знаю как выразить те эмоции которые пропитывают меня сейчас, не знаю что сказать кроме слов благодарности и признательности, и принести свои извинения за то что призошло, странный микс, такого еще не встречалось мне.

Спасибо тебе Мальчик с глазами Хаски, как жаль что мы не на долго вместе.

Любой человек нуждается в трезвом взгляде со стороны иногда и даст животворящий пинок под жопу. Каждому может потребоваться помощь сильной опытной руки что направит их порой.
С некоторыми людьми случается дерьмо и тогда человек отращивает толстую кожу что бы ему не было больно или надевает маски что бы его не обижали или наоборот что бы закрытся от всех внешних проблем, а иногда и то и другое одновременно-что бы наверняка спасло.
Для меня же это традиция, как накладывать гримм, я настолько мимикрировала со своей маской что уже не вижу граней где она где настоящая я. Знаешь, пока ты не начал этот диалог про маски, не указал мне на мою лживую красногубую улыбку я ведь не замечала...Мне она казалась красивой еще за секунду до того как ты сказал что это ложь и это всё не та я которая тебе нравится. Читаю психологию, пытаюсь понять что со мной происходит, из за чего.
Я обещала тебе не лгать и я исполню это обещание. Не представляю почему ты еще не сбежал, и терпишь весь этот навязчивый бабский бред, запоминаешь его.Восхищает, хотя уверена что у тебя на то есть свой мотив и возможно даже не один...хотя если честно мне порой всё равно что тобой движет, что служит мотором твоей бронебойной установке, потому что если с твоей помощью у меня всё же получиться вылезти из своей носорожьей кожи и собрать всю личность в кучу то ты будешь лучшим событием в моей жизни на этом отрезки пути.

Пока ребята, меня зовут Анечка, мне 23 года и я устала лгать лицимерить и быть пустышкой без собственного мнения.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 сентября 2018 г.
Не для вас. Got Coffee 20:13:22
что для тебя страшнее :- моральная измена или физическая?
:знаешь детк, если я узнаю что ты спала с другим то пойму, но если узнаю что вы гуляли и разговаривали о звездах или твоей любимой теории 12ти струн то ты для меня умрёшь"

Странно найти в человеке то что старательно прячешь в глубине своего подсознания, мы договорились не врать друг другу. Но я попросила его не говорить мне о том что его связывает с другими женщинами, потому что я не смогу принять и простить.

" знаешь Ань, я смотрю на тебя и завидую, почему я не могу так пользоваться своей молодостью и красотой, ведь надо как ты - увидела захотела взяла."
"-знаешь Лер, а я считаю себя грязной шлюхой которой никогда уже не отмытся от этого"

Вне морали, гораздо сложнее разговаривать с человеком чем переспать с ним. Разговор по душам воспринимаю гораздо острее чем секс, сильнее привязываюсь к тем людям с которыми получилось обсудить что то кроме погоды.

Делю людей сразу на две категории и им ни как не изменить свое положение в этих столбцах
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2018 г.
-2 Got Coffee 16:00:38
Попробуй как больно испытай новые ощущения.
-2 8ки за раз ммм белисимо
Кровавые вкусняшечки подвезли.
Вообще второй день затупляю дома, лучшее лечение-сон, спала сегодня 16 часов подряд и кажется это именно то чего мне не хватало.
почти зажила кстати, всего то сутки страданий и мучений и все хорошо, даже лучше чем было когда эти два мудака были на своих местах.
Раньше я говорила что отбрасываю людей как тряпки, теперь буду говорить что выбрасываю их как 8мые зубы, бесполезное приобретение эволюции.
пс пойду сьем печеньку *_*
­­ Подробнее… ­­
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Детк я тебя люблю. Got Coffee 08:23:46
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 августа 2018 г.
Сейчас я с усмешкой смотрю в... Got Coffee 07:16:54
­­
С лицом беда хд

Сейчас я с усмешкой смотрю в прошлое, когда считала себя маленькой и слабой,, не стоящей ничего.
"будь с ней, она звезда"
Стелилась перед обладателями "вялого червяка в штанах". Сегодня, сейчас единственное что могу подарить им - усмешку и презрительный взгляд. Я живу в мужском мире и этот мир играет ставит свои правила.
"сколько ты зарабатываешь в день? 3.5к. Малыш ты не потянеш программу"
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 августа 2018 г.
ах ты маленькая шлюшка Got Coffee 22:55:03
[CENTER]

спасибо судьбе за то что я еще жива, кажется что мозгами я думать так никогда и не научусь.
Быть чудачкой-пожалуйста­, сучкой, шлюшкой. Да кем угодно только не умницей.
Привлекать мужчин взглядом и улыбкой, привязывать к себе брутальных байкеров которые устраивают разборки за право покатать...

Дорогая косметика, дорогие шмотки, "лухари" девочка...
мама бы не оценила мои новые татуировки) хотя старые ей то же не очень нравятся.
Выбросить котика который прожил со мной два года, выбросить собачку которая была со мной пол года.
Никогда не понимала этого прикола мужчин дарить девушкам игрушки "что бы напоминал обо мне", подари мне колечко, платюшко, бонг в конце то концов(мы ведь встречаемся и ты знаешь мои привычки пасан) зачем дарить эти дурацкие пылисборники?
избавляемся от старых эмоций, освобождая место для новых.
каждый день новый спутник ждет меня у работы вызывая завистливые взгляды коллег.

Сейчас для меня открылась некая маленькая крошечная истина, что бы найти того с кем тебе будет хорошо жить надо найти человека с общими целями и стремлениями-всё остальное, это так-для здоровья. Никогда не была эмоциональным человеком поэтому мне было сложно строить отношения с другими людьми, я как бы питаюсь их эмоциями состояниями, выпиваю, и они когда выдыхаются становятся мне не интересными. Впитываю чужие знания, слова, манеры и привычки как губка, занимаюсь лицемерством и маскарадом профессионально. Но плевать если честно, в этом вавилоне достаточно лиц что бы хватило на всю жизнь и немного сверху.

Иногда посещает мысль что я никогда не обрету себя, потому что кто я без всех этих людей которых я впитала за жизнь? Пустой сосуд не представляющий из себя никакой ценности. Меня вообще восхищают люди которые умеют испытывать эмоции, но это страшный секрет который я никому никогда не расскажу. Хотя с другой стороны это можно расценивать как дар, мне никогда не приходилось реветь от отчаинья, от горя утраты, испытывать терзания совести от того что я делаю кому то больно своими словами или поступками. Возможно это может показаться странным, но для меня норма.

надо научиться собирать мысли в кучу и не терять суть рассказа или разговора, научиться четко формулировать ответ на вопрос еще до того как я начну на него отвечать.
когда то я это умела, но сейчас навык почти потерян.

Немножко обо мне: Привет, я-Анечка, мне 22года 8 месяцев и 18 дней и у меня четыре опухоли в горле, подозрение на рак.
Вообще то немножко грустно, когда тебе 22 и ты возможно скоро облысеешь или сыграешь в ящик. Конечно никому не хочется умирать, и мне естественно то же. Придумала своей опухоли имя, его зовут Гогги и Гогги должен умереть)
Когда мне сообщили эту новость я испытала весьма смешанные чувства, с одной стороны в моей голове возник образ маленькой девочки которой стало очень страшно но на первый план вышел брутальный серьезный мужик который её закрыл и сказал "не вешай нос, прорвёмся, где наша не пропадала?" и тут я выдохнула. Обычно в детстве мамы и бабушки говорят мальчикам "не плачь ты сильный, ты мужчина, ты не должен показывать свои эмоции", я выросла со словами "я сильная, я справлюсь, я не должна плакать-только улыбаться" ведь сильным людям нельзя показывать эмоции. Сейчас я понимаю что мои родители сами того не зная сделали потрясающий коктейль, мама вырастила девочку снаружи, красивые платья, манеры, кокетство...а бабушка и папа заложили внутрь меня не женский ум и силу характера, ведь я сильная. Не помню что бы когда то плакала из за боли или страха, никогда не позволяла себе реветь, потому что бабушка всегда говорила что "потерпи немножко, это ведь совсем не страшно и не больно" и я терпела, а потом всё оказывалось действиетльно так. Сегодня я часто повторяю в голове слова бабушки...Они придают мне сил двигаться вперед.
Я искренне уверена в том что люди которых я пускаю в свой круг общения должны делать меня лучше и учить меня чему то новому, интересному и полезному. Потому что семью мы выбрать не можем а вот друзей выбираем сами. Когда мне было 16 я не умела выбирать друзей и пользовалась тем что подвернётся под руку, поэтому меня окружали товарищи 3его сорта, сейчас я ни на минуту не жалею что бунтовала вместе с ними, потому что они показали мне дно. Сейчас я в поиске людей которые смогут показать мне вершину горы олимп и дадут шанс построить там свой маленький домик.
___________________­______________
Говорят что глаза зеркала души, и чем светлее глаза человека тем чище и добрее его душа. Такие глаза как у него я встречала лишь однажды и тогда меня поразил контраст, восхитительные глаза и пожухшая от времени и тяжелой жизни внешность. Сейчас мне в память запали такие слова, сказанные человеком с глазами цвета облаков
"что бы добиться большого успеха, надо ставить перед собой маленькие цели и осуществлять их." в моей голове до этих слов была уже стратегия, разработанная и оцененная но теперь хочется её изменить, пришло понимание что ступени были размером не с табуретку и с блок египетских пирамид, а выше головы прыгать сложно.
Спасибо тебе мальчик с глазами хаски.
___________________­_______________

"какой у тебя тяжелый харрактер"
эту фразу я слышала практически от всех людей с которыми мне доводилось общаться близко. Не было еще ни одного знакомого который не посчитал ненужным упомянуть мой тяжелый характер. Ребята, вы терпите меня пару часов раз в две, три недели и всерьез считаете что вам со мной тяжело? Да я живу с этим характером всю жизнь, представляете как мне тяжело с ним?)
Впервые я эту фразу услышала от отца кстати, мне было лет семь или восемь. Помню что было лето и я что то натворила за что получила знатных пиздюлей от отца, а добивочкой была фраза "тебе бы с характером поработать, а то тяжело будет, и так не красавица еще и характер..." тогда я не поняла что хотел сказать отец, а вот сейчас могу поспорить, Папуль, дочь то у тебя ничо такая получилась. Старался когда делал,да?)
___________________­_______________

Вообще к слову о характере. Я привыкла ставить себе планку выше чем могу достичь, стараться прыгать выше головы. Да во времена школы я была далеко не примерной ученицей, но уже тогда я чётко понимала что школа и уроки в ней не то что я хочу делать. Сейчас же мой девиз "сделай круто или сдохни" потому что я хочу быть уверена что делаю что то круче чем остальные. А если у меня не получается сделать круче чем у остальных то я буду биться головой о стену и пробью её наконец то. НУ или найду таран и использую его х)


­­
[/CENTER]

Категории: Много_букв, Мысли, Текст, Типо_умная_мысль, Вычитать, Фоточки, Мотивация, Они говорят так, О мужчинах
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Got Coffee 12:57:23
Запись только для меня.
суббота, 21 июля 2018 г.
сначала был снег Got Coffee 21:45:51
Кажется повзрослела-все чаще слушаю классику и читаю психологию, задаюсь вопросами мироздания в изменённом состоянии. Когда я была совсем малышкой то могла часами сидеть и играть сама с собой, потом когда пошла в сад а затем в школу меня то же не особо занимали другие дети, подростком у меня появилось с десяток друзей-сейчас из них остались эмм трое? Нет вру, двое. Во взрослой жизни друзьями я то же обзоводиться как то не стремлюсь-мне вполне достаточно общения с коллегами, а другие люди считают что я слишком странная. Да и зачем мне с кем то общаться они все какие то шибзнутые) Ну или я слегка немножечко совсем того.
Мне казалось что я совсем потеряла необходимость в днявочках, но как я ошибалась... Пришла пора расчертить страничку на две половинки и взвесить все за и против.
Когда я была малышкой взрослые люди гороворили мне что я веду себя как взрослая, сейчас я называю это "старая душа". Кажется это определение мне подходит более точно. Я всегда знала всё немного наперёд, и сейчас копаясь в воспоминаниях удивляюсь как вообще выжила и вообще не пострадала, потому что будь у меня чуточку меньше везения в пубертате всё могло закончиться гораздо более интересно, в духе криминальных романов с расчленёнкой и групповым бдсм...но хрен с ним, вспоминать всё то что было-однозначный провал.


И так мне 22, я Анечка, и я люблю смотреть мультики на ночь.


Вообще не понимаю как я умудрилась вляпаться в это дерьмо с отношениями еще раз. Обещала же себе не использовать людей для личной выгоды, но как то моё стремление к личностному комфорту и безбедному существованию опять вышло на первый план...Но обо всём по порядку.

Глава 1. Сначала был снег.

Утро, Прекрасный белый, чистый, невинный снег укрыл пушистым одеялом ветки берез за окнами. Январь-прекрасный месяц новых свершений и открытий, новых целей и планов, он освежает как утренний душ. Я стою на кухне пью свой утренний кофе с молоком. Вообще молоко оно делает этот мир гораздо более прекрасным чем он есть на самом деле, мне всегда так казалось.

а вот тут мне стало лень писать и я допишу когда ни будь, возможно, но это не точно
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
"-привет уё6а, я соскучилась" Мне... Got Coffee 20:31:03
"-привет уё6а, я соскучилась"
Мне приятно звонить тебе в любое время, разговаривать на любые темы в любой момент когда я этого захочу
Даже когда ты далеко, сейчас когда я так далеко от тебя
Мне порой кажется что мы именно те два кусочка загогулинки из пазла которые идеально подходят друг другу
каждый раз когда я звоню тебе я слышу тепло в твоём голосе, как же жаль что ты делаешь это так редко
Человек-животное социальное
и когда ты далеко от другого человека в окружении чужих для тебя человеков тебе больше всего не хватает общения, ты цепляешься за любую возможность перекинуться хотя бы двумя словами....
К сожалению людей которые так же готовы погооврить с тобой о чем угодно во круг так мало и так их не хватает что ты сам замыкаешься в себе всё больше и больше
и я думаю что люди которые не хотят общаться они просто завершили этот путь и стали замкнутыми нудящими холодцами
Переименовать своего МЧ в Холодец что бы было с ним хоть чуточку веселее
Такое чувство что в этом городе не осталось весёлых людей
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2018 г.
бездарности всего добьются сами Got Coffee 21:26:34
"Знаешь когда я была в питере один мой питерский друг сказал мне одну замечательную фразу которая тебе вполне подходит
-какую?
-:помогайте талантам, бездарности всего добьются сами"

Темное небо затянутое тяжелыми тучами цвета свинца. Его прорезают ослепляющие молнии сопровождаемые раскатами грома. Город накрыло тишиной, он притаился, будто бы огромный мегаполис, Вавилон боится грозы. Кажется что даже свет из окон дома напротив стал тусклым. Я не спала нормально уже 4 недели, наливаю себе воды из бутылки с лебедями. 50 рублей за 0.5 "проблемы богатых" всплывает в голове цитата земляка. Не могу себе отказать в слабости купить эту минералку со вкусом мела. Бутылки на подоконнике напоминают небоскрёбы. Первые тяжелые капли дождя упали на подоконник впуская в комнату заполненную спертым воздухом прохладу, сквозняк приоткрыл окно...
Господи, я так хочу найти кого то кто бы излечил кошмары.
Я так соскучилась по его рукам, его запаху, его сонному бормотанию и крепким рукам которые прижимают к себе.
Год без сна, год в подвешаном состоянии, но сегодня я осознала что меня это выматало. В вавилоне нет настоящих, живых людей. Все что есть, они питаются моими эмоциями, питаются моей энергией, им нужно только моё истество-эмоция. Им не нужно моё сознание.
А я не могу так, я выдохлась. От меня осталось только тело. Я отматываю плейлист на два года назад, пробуждаю воспоминания. Достаю из шкафа футболку заботливо завёрнутую в пакет, бужу эмоции. Она пахнет Им. Больно. Алгоритм отработан, выключить свет залезть под одеяло, нацепить маску на глаза и забыться пустотой на 6 часов.
Год без снов, год без блужданий по просторам сознания. Понимаю что сны мне сняться только когда я чувствую себя в безопасности, в этой квартире в одиночестве своей комнаты я не чувствую себя собой. Тут я не дома. Но сегожня я попытаюсь уснуть, надеюсь у меня получится.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 мая 2018 г.
Ходить в нижнем белье по его... Got Coffee 10:12:50
Ходить в нижнем белье по его квартире конечно восхитительно
Но вот ходить без белья по своей квартире потрясающе божественно
посушила волосы и поняла что рыжий розовый и зелёный очень мило смотрятся вместе...
проснуться в 9 вылезти с кровати в час, могу умею практикую
научу качественно и бесплатно
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 апреля 2018 г.
город умыло дождём Got Coffee 21:17:51

сегодня пол дня шел дождь, мне очень нравиться открыть окно и смотреть на то как внизу по улице спешат прохожие стремясь в укрытия. а этот запах азона который наполняет городской воздух после дождя. мне кажется что это какая то магия, прошел дождь, умыл город все улицы сразу стали такие чистые блестящие свежие, а на деревьях появились первые клейкие листочки, они такие нежные, как крылья бабочки.
Гуляя сегодня по китай городским улочкам я промокла до нитки, даже мои прекрасные новые розовые высокие филы которые обычно спасали меня от луж сегодня не помогли.
я шла по этим узким извилистым улицам и улыбалась, не смотря не на что. Улыбка в этом городе вызывает недоумение у прохожих и мысль бегущая через лица людей "почему в будний день у этой девушки такое хорошее настроение?" а вот просто так без поводу, потому что волосы рыжие, кросовки розовые а в ушах тишина не смотря на то что в них наушники, так проще прятатться от ненужных знакомств. Пока гуляла и мокла пришла к выводу что мне необходимы новые тапки на работу, потому что на эти найки которые пережили со мной кучу приключений я уже смотреть не могу. Зашла в первый попавшийся магазин, меня порадовал продавец который сначала отвешивал комплименты а потом начал рассказывать про то что мало зарабатывает когда я остановила свой выбор на пумах, "наверное вы много зарабатываете,я вот не могу себе позволить пумы за 5к". Жалко мальчишку, его вроде как всё устраивает но видно что он несчастен, да и я была бы очень несчастна если бы зарабатывала 37в месяц в москве, хотя чужие деньги считать очень грязно и неприлично, пойду лучше свои посчитаю, это хотя бы приятнее.

в моей жизни существует закономерность, мой братец звонит мне с эпизодичностью раз в три месяца плюс минус неделя и просит дать денег, не мало 5-10тр.
каждый раз у меня внутри борятся два чувства, с одной стороны стоит мой еврейский дедуля и гундит про то что это мои деньги и вообще то я не с кем делиться не обязана, с другой стороны стоит моя маман и затирает мне за родственные связи и то что не стоит рушить отношения с братом ведь он у меня один и никого ближе чем он у меня нет.
Естественно я люблю своего брата, но вот это потреблядство которое живёт в нём нет. Почему я должна подогревать его постоянно? Кому из нас 32? Вообще то я тут маленькая младшая сестренка которую надо любить и оберегать ну и поддерживать конечно же.

Мне кажется что у моего братца сбилась чуйка на баблишко в моём кошельке, потому что он уже два раза звонит мне в день квартплаты и пролетает с финансовым вливанием. И нет я не мерзкая просто не очень хочу отъехать ночевать на ленинградский вокзал, он мне как то мало импанирует. Там тесно грязно и воняет питерскими каналами.

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
позвони Отцу,не расстраивай батьку Got Coffee 21:56:18
Многие спрашивают меня почему я веду дневники, почему я не пишу блог или не выставляю свои мысли на показ а просто записываю свои мысли и переживания в потертый жизнью блокнот.
Для начала, приехав в москву я начала для себя эпоху жизни без интернета и компьютера, реально с лета прошлого года я не пользовалась компом от слова совсем, он был мне максимально не нужен, да если честно я и сейчас не вижу смысла в нем в моей жизни. Сейчас я стараюсь вести максимально аскетичный стиль жизни без лишнего накопительства и собирательства, только тот набор вещей который я способна унести на себе)Минимум вещей минимум предметов обихода на минимуме жилплощади, и мне это так нравиться если честно.
Но это была так, небольшая ремарка к тому что будет ниже.

Ни что не заставляет так взрослеть человека и морально и физически как шишки которые он сам себе набивает. Потому что ни один жизненный опыт пересказанный от одного человека другому не въедается на подкорку с такой же силой как свой собственный. Я выбрала путь набивания шишек самостоятельно. Хотя обычно в те условия в которых я нахожусь сейчас людей загоняет жизнь, но это был бы не тот уровень сложности который я способна выдержать) Хотя возможно меня и подтолкнули к сегодняшнему положению слова людей,но что делает им честь их слова не были подкреплены действиями.
В день отлёта из Святой Сибири отец сказал мне такую забавную вещь во время того как я рассуждала о людях окружающих меня
"-так забавно все с такими большими чемоданами, а у меня все вещи поместились в маленькую сумку и рюкзак"
Этот человек который кинул свою жену и детей наедине с проблемами и финансовыми трудностями просто не хотел что бы я возвращалась, он реально надеялся что когда я свалю у него будет меньше проблем.
"-лети в москву, к маме, там всё будет хорошо"
Конечно будь у меня дочь моего возраста я бы поступила примерно так же как он, но не смотря на мою мимолётную обидку я даже ему благодарна что он не стал говорить гадости или вставлять палки в колёса, выполнил свой Отцовский долг и свалил в неизвестном для меня направлении, потому что он мог бы и напихать мне по самую маковку.
Но ладно вообще я не хочу так то рассусоливать о нём, поскольку он достаточно взрослый человек что бы спускать остаток своей жизни так как ему заблагорассудится.


Почему то когда ты переезжаешь в другой город который крупнее чем тот в котором ты родился, то все люди которые знают об этом внезапно начинают тебя считать нeN6ически богатым человеком, вот прям космически. Им по боку то что ты снимаешь квартиру, копишь на своё жилье (и даже не в москве области или где то рядом а просто жилье)у тебя на обременении куча своих родственников, тараканов(которые то же хотят жрать кстати) и собака. Сейчас в моей жизни стало какой то хреновой закономерностью примерно раз в месяц получать сообщение примерно одинакового содержания "эй GotCoffee займи баблишка" товарищи а вам пососать не завернуть? не ну серьезно, вы считаете что какая то девченка которая хреначит как проклятая будет занимать вам денег? Не я понимаю что это как бы фигня всего пара дней моей работы, но серьезно вы думаете в серьез что я готова просто взять и подарить вам ДВА ДНЯ своей жизни? Смешные, но бомбит.
Считаю это кармическим возмездием за то что слилась от своих прямых обязаностей в роли внука и ребёнка.

Сегодня у меня небольшая личностная радость, сегодня я имею доступ до интернета и буду переносить все свои мысли без фильтрации сразу сюда, даже на граматику проверять не буду всё равно ни кто не читает, а выговориться хочется.


Съездила в питер на пару дней, сейчас я реально поняла разницу между двумя столицами, раньше я не понимала этого. Но вот тут на контрасте меня накрыло озарение. Прозрение.Вообще начинаю понимать что мне очень по вкусу спонтанные поездки и путешествия, кажется я наконец то созрела что бы вкусить авантюризм, не на столько к сожалению как мои коллеги, все же меня держат мои мечты и материальные обязательства, но я считаю что когда ни будь я достигну их прозрения и озарения.


Пролистала дняфку, как хорошо что листать очень не далеко и я с удовольствием вспомнила себя в прошлом апреле который все еще немного скоблит в душе.Полегчало. Всё проходит и это то же прошло. Всего год, а какая смена эмоций, в 17ом я ревела от боли и досады сейчас же мысли вызывают лишь небольшую улыбку и теплые воспоминания о человеке, иногда что бы сохранить теплые эмоции о ком то надо вычеркнуть его из своей жизни. Это будет шишкой которую я буду вспоминать еще долго, если не всегда.

В этом городе очень много людей но крайне сложно найти человека который действительно будет близок тебе по духу. Я вот совсем не понимаю как люди здесь находят друг друга, как знакомятся начинают общаться и жить? Как? За то время что я здесь со мной ни кто не пытался знакомится, вот серьезно. Начинаю верить в то что у меня в заднице гном живет хД ну или как минимум я со всех сторон похожа на крокодила)
Короч странные здесь пасаны, Девчат москвички где вы себе парниш находите? Мне реально не хватает обнимашек и мурмумур хд
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 января 2018 г.
химия Got Coffee 07:44:08
Ты это серьезно?
Пол года не виделись чувак, да мы созванивались и ты ныл мне в трубку о том какая я замечательная и как тебе меня не хватает, а сейчас? Что ты творишь? Я говорила тебе что хочешь меня обратно-взял билет приехал в Москву и подарил мне кольцо, размер 14,5. Но ты ведь не приехал.
Анька прилетела, анькоу в нск, но она не рада.
Тут призраки прошлого.
Открыли Милк Хауз а в нем уютнейшее кафе где делают кофе с всильками, обожаю Васильки, они прекрасны в своём роде...Сидеть напротив потягивая кофе и понимать что мне нечего тебе говорить, многое произошло, да за эти пол года все изменилось, и я и мой мир и мой образ мысли...Но я не хочу тебе это рассказывать, зачем? у тебя в голове другие проблемы, переживания, и мои мысли и чувства не значат для тебя многого, ровным счетом ничего.
Не понимаю как так получилось, наверное хотела сама.

Вечер номер Мариота с видом на центральную площадь,
:- вина не было, я взял тебе водки
:-надеюсь что ты шутишь, но так даже лучше родной
За пол года научиться разбираться в сортах алкоголя, сладкое полу сладкое сухое полу сухое красное белое розовое игристое и конечно же крепкое) отличать по запаху даже не смотря на неё, экспресс от вдовы а её от амброзии и АК, никогда нельзя забывать что от 2х гр это уже статья...на самом деле так себе достижения но они часть меня и никуда от них не сбежишь, чем больше город тем жоще в нём приколы
:-я упилась до состояния Алтайской Амброзии. забавно
:-бутылка это проверенная доза (коротко усмехаешься) Знаешь, первые три месяца после твоего отъезда я был уверен что ты меня околдовала, приворожила, вот смотрю на девку и понимаю-ну хорошая же девка, а не нравиться, вот вообще никак, ни кто кроме тебя не нравился так сильно, а сейчас вроде отпустило, ожил, начали нравиться значит норм...
:-ты ведь с самого начала знал что я ведьма, тебя ни кто не заставлял в меня влюбляться, родной (я не могу сдержать улыбки, ведь вижу как ты меняешься в лице от того когда я начинаю говорить с тобой тёплым голосом, как котёнок которого погладили)
я сижу в уютном кресле закинув ноги на подоконник, эта привычка появилась у меня еще тогда, на балконе с белым кирпичом и ты знаешь насколько мне дороги воспоминания о этом балконе, о стенах цвета переспевшей вишни. ты стоишь чуть поодаль опасаясь подойти, может быть думаешь что я оттолкну тебя, или сомневаешься
:-почему ты морозишь этого мальчика? да и девочка, зачем ты с ней?
кручу сигарету меж пальцев, тут нельзя курить вообще то, но если хочется и есть деньги=можно, да и подумать надо о том зачем всё это
:-девочка, вообще то не знаю, как то получилось да и преспективы открывает хорошие...
замолкаю подбирая слова, да и ты держишь паузу как бы осмысляя
:-а мальчик?
:-мальчик, он для души, понимаешь такой маленький наивный двадцати летний...он даже целоваться еще толком не умеет
:-то есть ты гуляешь с ним уже почти четыре месяца и не дала ему? это жестоко
:-ну а смысл ему давать, он же ничего не может, я знаю что мне не понравиться, а ты знаешь как я люблю это. Хочешь покажу как он целуется?
не дожидаясь твоего ответа произнесённого вслух притягиваю тебя к себе демонстрируя навыки московского"бойфрен­да"
:-отвратительно
ты не можешь сдержать ни тон ни гримаску, а я знаю что сейчас ты почувствовал то же что и я-глоток воды в пустыне
:-знаю, иди сюда....

Вообще искренне не понимаю что нашла в тебе в том году, ни кожи ни рожи, но каждый раз когда прикасаюсь к тебе чувствую разряд тока который прошивает меня насквозь...чертова химия

13е, подходит к концу Нский трип, надо поставить точку

Дача, ох как она мне дорога, люблю этот рыжий кирпич. Грустно смотреть на пустой дом, но пока мы в нем тут теплится надежда на то что жизнь в него вернётся. За окном -20 в камине трещат дрова, из мебели старый матрас рядом с камином и вино, ты в завязке а я не буду менять твоё сознание и ты знаешь об этом не хуже чем я. Да нам с тобой и не надо менять сознание когда мы те-а-тет, оно изменяется само. Долгие разгвооры обо всем и не о чем, как всегда
:-Господи, как же хорошо...не отпустишь?
скорее не вопрос а факт
:-будто ты отпустишь
хочется поставить точку, жирную, а выходит такая же жирная запятая
:-Знаешь, мне тут открыли тайну почему мы с тобой разбежались.Хочешь открою её тебе?
:-хочу
:-оказывается, я не нравилась твоим родителям, они против "девочки из бедной семьи"
громко смеюсь и ты подхватываешь мой смех. Я знала что злые языки будут придумывать нам скелетов, но это полный абсурд. Не сдерживая порыва делаю фотку,"как есть" без прекрас ретуши и одежды, тут же отправляю её на "официальную" страницу в inst, пусть мой "дом2" порвется от сплетен и новостей....
14е с 8ми утра, как обновилась лента 53пропущенных и сотня непрочитанных смс на двоих, взорвали и накрыло, почти как гуфа, хах.

Знаешь, не знаю что я в тебе нашла, правда, но это самые замечательные отношения которые могут быть.
:-увидимся перед отъездом?
:-Обязательно.
читаю немой вопрос в твоих глазах
:-вылет в 7, отвезёшь в аэропорт, ехать минут 25...мне понравился вид
улыбаюсь и крепко обнимаю тебя на прощание, ведь черт его знает когда мы с тобой снова увидим друг друга

­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 сентября 2017 г.
Привет Москва, я знаю что мы не знакомы и встречались с тобой всего... Got Coffee 09:01:40
Привет Москва, я знаю что мы не знакомы и встречались с тобой всего лишь один раз, но пожалуйста дай мне шанс, дай шанс найти себя попробовать достичь вершин. Я знаю что ты не довольна мной после нашего знакомства, но давай попробуем стать друзьями.
Я впервые в жизни наблюдаю такую осень, она прекрасна как контраст между холодным серым асфальтом и красными огнеными кленовыми листьями. Мне нравится эта осень, вообще я очень довольна тем как у меня повернулась жизнь, иногда надо менять все вокруг себя что бы поменяться самому, прогрессировать и развиваться. Приехав сюда я и подумать не могла о том что останусь здесь, но Нск задолбал меня на столько что возвращаться туда не было никакого желания. Да и пожалуй напутствие отца сыграло свою роль, возможно мы не были с ним достаточно близкии для разговоров по душам но все же он мой отец...
Этот город даёт океан возможностей и шансов реализовать свои мечты, только как их не пропустить.
Я ужасно соскучилась по людям из Новосибирска, по атмосфере которую они создают, но сам город меня не тянет, он не соскучился по мне, это пугает.
Работая без выходных сколько можно прожить? Идёт третья неделя марафона, два дня TopGun два дня герои, выбор между этими местами не очевиден но легко решаем топ ган это преспективы и атмосфера, герои это общение и немного денег, тут люди хорошие, но платят не очень, а пахать долго без выходных за копейки ни один человек даже трехжильный не выдержит, хотя вообще сомнительное занятие зарабатывать и не тратить.
Больше всего меня пугает что я тут совсем одна без мам пап и кредитов ­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 августа 2017 г.
пока уютное место,увидимся,любл­ю Got Coffee 18:31:13
так странно, вроде знакомы только месяц так не много и так долго одновременно. 21 день,это совсем не много но психологи говорят что этого достаточно что бы выработать привычку.
новые люди стали семьей,очень странно понимать что вот оно все кончилось, что завтра не надо вставать с утра на учебу,что вы не встретитесь завтра там не потрещите,не обсудите новости...
очень грустно от этого
кажется я не чувствовала такой отдачи еще ни разу,не наполнялась такой энергетикой ни в одном месте.
сегодня день подарков,все получают по заслугам...
маме подарили букет мне Сид показал два пальца вверх, похвала от трех крутейших барберов России это чего то стоит)
Эти слова они греют душу,но даже эти люди которые знают меня всего 21день говорят что мне надо быть мягче, но я не умею,не могу...
я и так снизила свою мягкость с 3Н до 2В по моей собственной шкале мягкости,кажется надо занижаться до 6В но как этого достичь?
Каждый новый человек в моей жизни вносит в нее неизгладимый отпечаток,меняет меня как пластелин, надо тчательнее выбирать спутников и участников в моей жизни что бы не помяли то что я из себя пытаюсь вылепить...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 августа 2017 г.
немного примет Got Coffee 19:53:53
Наверное это хороший знак когда ты выходя из душных недр самолета попадаешь в залитый утренним солнцем город, который встречает тебя ласковыми лучами и приятной прохладой.Этот город не смотря на то что вы не знакомы ,с той самой секунды как твоя нога ступила на его землю принимает тебя,он уже решил для себя какие драмы и приключения он заготовит тебе,какие люди встретятся тебе на пути и что тебе надо будет пережить вместе с ним.
Москва-многолюдна,у­ нее тысяча лиц и миллион глаз повсюду, за каждым углом в москве спрятанно приключение для тебя,за каждой дверью тебя может ждать судьба. Главное не пропусти ее.
Когда я ступила на московскую землю,то поняла,Москва приняла меня7 Дело даже не в том что все время что я прибываю в москве погода радует меня своей добротой и теплом, а в атмосфере города. Пусть другие говорят что москвичи злые и угрюмые,не знаю мне таких не встречалось, возможно москвичи более усталые и шебутные но ни как не угрюмые и злые. Быть может дело в том что это хороший знак-когда выходишь из метро и слышишь свою любимую музыку,а может быть это все дело в желтых домиках,но мне здесь нравиться7
Ребят-не знаю как я вам нравлюсь или нет но я остаюсь.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 июня 2017 г.
мне нравиться ваше название, оно такое уютное Got Coffee 14:10:56
Вот так ты чувствуешь ветер перемен, ощущаешь его всеми фибрами своего тела, а затем...
Новосибирск-Томск-Н­овосибирск
месяц времени, беготня...
еще месяц томительного ожидания чередующегося с безудержным весельем
Новосибирск-Москва
билет в один конец
Если есть мечта, преград не существует.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 мая 2017 г.
Аня дура Got Coffee 05:18:27
Будьте счастливы вместе, будьте собой, будьте честны добры и любите друг друга. Ребята я очень благодарна судьбе что она свела нас вместе, что я была с вами этот год. Простите меня если я вас где то обидела, была не права или поступала некрасиво с вами. Но мне с вами больше не по пути, вы оставайтесь, а я пойду, мне надо двигаться дальше. Знайте, что если вам будет нужна моя помощь, любая, я не откажу вам в ней, у вас всегда остаётся дом в котором вас примут какими бы вы не были и кем бы вас не считали другие люди. Удачи, держитесь вместе, будьте честными между собой и помните пока вы вместе вас не сломать.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 апреля 2017 г.
Прощаться надо по взрослому Got Coffee 14:11:35
Все сказки когда ни будь заканчиваются, влюбленности проходят
Спасибо тебе за твоё мужество
Спасибо за тепло рук, прикосновения поцелуи
Спасибо за бархатный шепот в шею и срывающееся дыхание
Спасибо за исцеление души и тела
Будь счастлив там, я верю ты встретишь свою судьбу
а я тут тихо, Люблю.
­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 апреля 2017 г.
что как то не радостно даже Got Coffee 14:53:57
-а мы же с тобой 1го встречаться начали?
-ну да вроде а что?
-с годовщиной Аньк
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 марта 2017 г.
ночь где то около трёх, тишина... Got Coffee 16:45:15

ночь где то около трёх, тишина, балкон. Почти лежу сидя на стуле уперев ноги в стену на против, закинув голову назад выпускаю дым в потолок прикрыв глаза. Всё же эта привычка приносит мне удовольствие хоть и убивает с каждой затяжкой. Тишина а я смеюсь, от души, вспоминая нас в прошлом апреле

так странно, прошел почти год, без недели.
пол года сказки
пол года кошмара
я искренне не понимаю что с тобой произошло
как человек может поменяться по щелчку пальцев
измениться
быть настолько же гнилым и двуличным как и я
не думала что такие как я вообще ещё есть
лицимеры от рождения
мне так больно от осознания того что я тебе не нужна
но почему ты держишь меня рядом?
мы ведь сразу договорились с тобой что если устали, надоели, выдохлись
то попрощались и остались друзьями, без негатива
опять не хочу терять, но это всё оно как на репите
знаю что будет дальше, шаг за шагом слово в слово
плохая затёртая до дыр плёнка в касете, местами зажеванная старым видиком
как в детстве вырезать место разрыва в пленке и заклеить скотчем.
жаль что с памятью так нельзя, хотя плохое можно выбросить из головы
кажется что помню как вчера всё что было в сказке
и теплые ночи с игручим ветром треплющим юбку и разносящим звуки музыки по округе
и шепот прибоя в тишине
и твои жадные поцелуи с заботливыми руками
а потом щелчок пальцев и куда всё это делось?
Как человек может взять и превратиться в своего зеркального двойника за три дня?
у меня ощущение что уехал один Лёшка, а на его место вернулся совсем другой
хочется реветь от собственного бессилия.
но нельзя.
почему когда устраивается один момент в жизни другой рушиться?
Загадка всех времён, закон сохранения равновесия в жизни?
наверное я где то бабульке в автобусе место не уступила и это пробило мне брешь в кАрме.
­­
Прoкoммeнтировaть
 


заповедник гоблиновПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
////
Кто зделает мне бисплатный дизайн п...
пройди тесты:
Картинки с летом
аватарки смайлы
как ты меня знаешь?
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх